Un bel giorno Marco, ( meglio conosciuto come l' uomo focaccina ) intento a riposarsi dopo una partita di calcio, sport del quale è completamente incapace , incontrò un essere intento a bere alla fontanella di Samber inquinata da piombo e schifezze varie. Quando finì di bere , Marco realizzò che non era un venusiano, anche se l' aspetto è simile, ma un umano con capelli che sembravano un ibrido ...tra uno scopettino del cesso, un mocio, e Raffaella Carrà . Adesso non mi ricordo bene come andò, ma alla fine cominciarono a parlare di musica e , anche se Marco pensò seriamente al suicidio quando Antonio ( ecco il nome dello scherzo della natura ) disse che ascoltava i Finley ( o meglio chiamati Fingay, Leyfin, Finferly, Sfigati, Fronley, Finley di puttana o Pirley ) decisero poi di scegliere di formare un gruppo . All' inizio il gruppo , formato dai due elementi, scelse il entravano i Pooh urlando " Chi fermerà la musica? " Il loro pubblico era prevalentemente formato da bimbi minkia che si trovavano casualmente nei paraggi e che apprezzavono la musica. Poi ci fu un momento in cui Marco lasciò il gruppo per dedicarsi alla sua nuova invenzione: il frigo a pedali, eletto l'oggetto più utile di questa terra, da non confondersi con il carretto del gelataio
ambulante, né tantomeno con l'ormai famosissimo frigo a legna. Poi ripensò ad Antonio, e capì di averlo lasciato in una semi infermità musicale fatta da Dari e Finley e rifondò il gruppo. Marco un bel giorno durante le prove portò uno strano elemento: una tartaruga con occhiali che ricordanavano la colorazione del carapace, gli occhiali di Tartaruga, della rinomata stilista di origine greco-armena Constantina Tartaroughis. In onore di questa detestabile stilista certe tartarughe son chiamate "greco-armene", e nessuno se ne era mai accorto, anche perché a nessuno importa. La tartaruga chiamato super Gabry decise in breve di abbandonare il gruppo per dedicarsi alla vendita della mansarda della sua casa a una famiglia di gobbi. Alla fine però dopo ben due mesi di pausa nei quali si succedettero ben 1 batterista e ben 1 chitarrista, i due elementi decisero di cercare un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente e lo trovarono incontrando Damiano e Simone , alla chitarra e alla batteria . Il primo, uno strano caso di simbiosi tra Arisa e Groucho Marx, mentre il secondo un metallaro dedito al culto della gnocca, ( speriamo ) che ascolta metal e quasi ogni altro sottogenere compresi gruppi sconosciuti di cui nessuno conosce l' esistenza.Nacquero così , nel lontano Gennaio 2011gli Sweet Bombs nome scelto per ricordare il lavoro notturno di Antonio come pornostar gay in un locale per emo. Simone ultimamente a forza di mangiare Truzzolo ha deciso, dopo aver capito di essere troppo piccolo per fare il pirata, di fare il capitano, e si è tinto i capelli di blu . L' ultimo entrato è il procuratore Ricci, meglio detto Sid dell' era glaciale, tipico esemplare maschio ( mah ) di homo inutilis (conosciuto anche come tarzanellus maculatis ) . A lui spetta il compito di trovare agli Sweet Bombs concerti.Recentemente Alessandro Ricci ha abbandonato la carriera di manager del gruppo x cominciare a condurre un programma televisivo di carattere religioso : " le SETTE alle SETTE ". Per circa 10 giorni gli Sweet Bombs hanno potuto contare sulla validità di un fidato menager Salvatore Luca Ciulla che, dopo aver scalato il monte di Cologne per ben tre volte in triciclo a 2 ruote e aver corso con la Force India ( rinominata Catorcio 2 ) la 26 ore di Guentòn de la Sliperèns si ritirò dallo sport per diventare il manager e gioco sessuale di quei quattro sfigati, meglio conosciuti come Sweet Bombs .Al momento Salvatore Luca Ciulla dopo aver fatto il manager , ha riscoperto la sua vena sportiva e , dopo aver donato il sangue ( per la vena sportiva,sapete ,era troppo gonfia) ha cominciato a fare caccia alla passera, anche quello con scarsi risultati . Quindi gli Sweet Bombs sono senza manager e il cantante e un figo ù.ù .